Vic 2099

  Estoy enojado, y eso me hace pensar en que, no sé ustedes, indiscernibles lectores, pero yo ya me harté de ver a Vic con el mismo corte de pelo de toda la vida. Así de directo vengo hoy.

  Y es que, todos los miembros de la familia (las fotos antiguas de la Margara lo comprueban) hemos atravesado por diferentes etapas de la vida en las que nuestro look, prácticamente, nos ha definido. Por citar algunos ejemplos que se me ocurren ahorita, mencionaré al “casco” de la prima Lissy; el peinado de “Jenruchito” del tío Neco o los “chinos postizos” del Chieff.

  Por esta razón, se me antoja increíble que un elemento tan icónico en nuestro clan, como lo es el Vic, NUNCA haya cambiado su corte de pelo desde el mismísimo día de su llegada a este mundo.

 

 

  Salvo un intrascendente intento por decolorarle el cabello a un zanahoria bermellón…

 

O dejárselo un poco más largo, tipo Beatles primera etapa o, lo que es lo mismo, tipo Gustavito jr….

 

 

  El pelo de nuestro querido primo no ha sufrido mayores ni mejores transformaciones. Evidentemente esto no es tanto culpa suya, sino de sus padres, por lo que desde aquí quiero mandarle un mensaje a los Lindos de: NO MÁS CORTE DE JICARITA PARA VIC.

 

  Y como en este blog nunca se ha tratado de criticar solamente, aquí tenemos 12 alternativos cambios de look para Vic:

 

 

Vic Pelón. Si la idea es deshacerse de el eterno corte de nuestro primo, lo más recomendable sería iniciar de cero la nueva etapa. Este corte, a lo Bruce Willis, nos ofrece grandes alternativas, como esperar a que le crezca nuevamente el cabello y, ahora sí, hacerle el peinado que más le convenga.

 

 

Vic Despeinado. Este estilo, inspirado en Hale Berry, luce actual y realmente no tendría que preocuparse por peinarse, sino más bien, por despeinarse, aunque con un poco de gel queda.

 

 

Vic Afro. Con este corte estereotipado, nunca más se podrá mencionar que nuestro primo no tiene estilo.

 

 

Vic Surfista. Ya que nos adentramos en el cabello rizado, y aprovechando que ya sufrió una decoloración de cabello anterior, una buena opción sería un corte como este. Ideal para las futuras excursiones a la playa.

 

 

Vic Jonas. Ahora que si queremos un corte no tan radical, podemos echar mano de este look a lo Jonas Brothers, aunque también tiene su parecido con el cabello de nuestra querida Dyan. Como sea, aún luce actual y europeo.

 

 

Vic Beckham. Si ya llegamos a cortes europeos, para un hombre serio como Vic, este estilo, tipo David Beckham, es una excelente opción. Aunque, igual que en el anterior, si miramos más detenidamente, en vez de Vic, ¿no pareciera que estamos viendo a su mismísimo sobrino Kevin?. Lo que llega a cambiar uno con el corte.

 

 

Vic Prison Break. Una opción recomendable por si se quiere rapar, pero sin llegar a rodilla. Aparte se vería matón. Este cabello más un tatuaje y sí le creo que acaba de salir de la cárcel.

 

 

Vic Yankee. Aunque odio esa música, un corte tipo reggaetonero quizá sea la mejor opción para Vic. Además, sería una buena transición para su corte actual.

 

 

Vic Rubio. Aloquémonos. Vic necesita un cambio radical y este corte considero que se lo otorga. El tono le queda a la perfección con su pálida piel y esa combinación con la ceja negra lo hace mantener totalmente su esencia.

 

 

Vic en Fuego. Ya en estos asuntos, y teniendo como antecedente su clara piel, se puede optar por un tono de cabello encendidísimo, a lo Selma. Es más, si se logra que Vic adopte este look hasta le puede encargar semanalmente los tintes a nuestra prima.

 

 

Vic El Shaarawy. Un estilo que, sin duda, renovaría a nuestro primo y, si me permiten, hasta le quitaría unos añitos de encima es este corte actualísimo, estilo europeo, de uno de los jugadores de futbol de moda. Sé que será difícil el alaciado día a día pero, creo yo, que lo valdría.

 

 

Vic Skrillex. Si verdaderamente queremos que nuestro querido Vic llegue a niveles insospechados para el ser humano promedio, éste es el corte de pelo. Todo lo dicho hasta ahora se resume a esto. Con un cabello que luzca así, nada le puede fallar a Vic en la vida. Es imposible. No sé cuánto tiempo tardará en crecerle tan largo el pelo, pero, entre más pronto comience, más pronto tendremos resultados, así que ¡a trabajar!.

 

  Esperando que los tíos Mapi y Lindo cambien de parecer y decidan renovar el look de el buen Vicentíque, termino con este post, no sin antes dejar los sitios de internet en donde pueden dejar su firma para ayudar a esta noble causa:

www.nomascortedejicaritaparavic.com

www.facebook.com/stop_la_jicarita

y en Twitter con el hashtag: #yosiquieroveravicpelon

 

Gracias por leer.

Hasta la próxima.

 

-Tt.

 

Pd. No se crean todo lo que escribo. Las direcciones web aquí mostradas son ficticias, pero eso no quiere decir que algún día no puedan existir. Lo aclaro por si alguien que leyó (se me ocurre, por decir un ejemplo, Selene) ya le está dando click para ir a las páginas antes mencionadas.

Macotelas Shake!!!

  A título personal quiero comentarles, zarandeados lectores, que pocas veces he visto tan unida a la familia como en la más reciente semana santa 2013. Y no, no fue porque el Dylan se ausentó de esta edición (aunque eso seguramente ayudó bastante); ni porque un servidor no se embriagó, destruyendo familias en el proceso; tampoco porque ganamos el mini-torneo de fútbol sala amateur “Kempes”, sino porque en el rancho ¡hicimos el Harlem Shake!.

  Sé que para estas fechas, y como avanza la información con esto del internet, ya varios se habían, hasta, olvidado de este peculiar baile, pero antes de que pase al panteón de los recuerdos, y en respuesta a la pregunta que generalmente hace la gente que ve el video en Youtube: ¿quién eres tú? y ¿quién es ese que baila bien chistoso?, quiero dejar una guía definitiva de una de las más grandes jaladas-hiper-mega-cagadísimas que hemos hecho como familia.

  Antes de empezar, y por si alguien que está leyendo esto vivió en una cueva durante los últimos 6 a 12 meses, les diré que esto del Harlem Shake fue, básicamente una moda en internet de grabar un video con amigos, familiares, conocidos o con quien se dejara, el cual se divide en dos partes: en la primera, aparecen las personas en actitud completamente normal, después comienza a escucharse la música característica de este baile y entonces entra en escena una persona bailando o moviéndose de forma graciosa, rompiendo la normalidad de la escena para, finalmente, y dando paso a la 2a parte, contagiar a las demás personas a su alrededor, terminando en un baile masivo y muy divertido. Cabe decir que en pocas semanas se subieron millones de videos a internet, en lo que se convirtió en una moda a escala mundial.

  Sabido esto y como siempre estamos en busca de la estupidez, en pleno auge de la moda, el primo Iván y yo pensamos en llevar a cabo nuestra versión de este video en la semana santa que se aproximaba y, gracias al Chieff, quien le avisó a toda la familia por medio del Facebook, se organizó satisfactoriamente.

  No faltaron preguntas de algunos miembros de la familia (sobretodo de “Rebel-rukis”) sobre qué clase de disfraz tenían que llevar para dicho evento. Mi respuesta siempre fue que no lo vieran como una fiesta de disfraces ni muchos menos, que era suficiente con que encontraran cualquier prenda extravagante en su ropero y con eso la armaban, y lo menciono porque la verdad parece que la mayoría lo entendió a la perfección y el resultado fue un Harlem Shake bastante pintoresco y colorido.

  Bien, basta de rollo, aquí les dejo el link donde pueden ver este gran video:

Harlem Shake Macotelas

 

Y, una vez visto el video, ahora sí:

Quién es quién en el Harlem Shake de los Macotela.

(La presente lista está acomodada en permisivo orden alfabético así que no se molesten ¿Ok?).

 

 

Aaron, Ashby, Crista, Jessy y Tadeo.

 

  Estos morritos aparecen en las 2 partes del video; en la primera los vemos muy sentaditos en un sillón inflable, platicando; en la segunda ya echando relajo entre ellos y Aaron hasta brinca encima del sillón el muy condenado.

 

Alan, Ethan y Rei.

 

  En la 1a parte del video vemos a Ethan platicando con Rei y a Alan distraído; en la 2a parte Ethan lee un libro de cabeza, Alan está acostado sobre un banco y Rei ya no está.

 

Ariel, Kevyn y Edgar Jr.

 

 Estos chamacos son la ley. En la 1a parte, muy monos, se ven sentados en el pasto, haciendo una rueda, secreteándose entre ellos. Para la 2a parte, Ariel con rifle en mano, Kevyn con máscara de payaso y Edgar Jr. con casco de Stormtrooper, echan un gran desmadre: brincando, arrastrándose, peleándose y Edgar Jr. culmina, tirado en el pasto, con un movimiento pélvico que le valió ser nombrado el mejor del Harlem Shake Macotela.

 

Catalina.

 

  Es la única que no hace nada durante el video, solo dormir sentada en su silla de acampar. Es más, no despierta ni cuando se arma el desmadre a su alrededor. Solo ella siguió al pie de la letra las instrucciones que se le dieron.

 

Dyan, Julio, Moro y Sammy.

  

 

Ellos son los que, en la 1a parte, aparecen al fondo jugando Basquetball; ya en la 2a parte, Dyan le da una madriza a una toalla que tenía amarrada a la cabeza; Julio baila al lado de Omar, al fondo; Moro, tirada en el pasto, se retuerce como gusano, dentro de su costal amarillo y Sammy baila, al lado de su mamá, igual al fondo.

 

Gustavo.

 

El tío Gus es de los más cagados. En la 1a parte se le ve al fondo, arreglando con su pala un arbolito; en la 2a parte no cambió de posición, no suelta para nada su pala e incluso brinca con ella y la usa como guitarra.

 

Iván.

 

Iván es el personaje principal del video. Necesitábamos a alguien lo suficientemente estúpido para ser el que inicie todo el desmadre y lo conseguimos. En la 1a parte, entra a escena caminando normalmente, pero, al escuchar la música, comienza a bailar de la forma más cagada posible. Después, en la 2a parte, ya cuando todos se le unen, mágicamente aparece vestido de Gohan, de Dragon Ball, y hace cuantas estupideces se pueden imaginar en 15 segundos. No nos equivocamos con él.

 

La Janis.

La Janis es la perra del Chieff y, sin pedirle permiso a nadie, se clavó en la escena principal, cuando ya lo teníamos todo preparado y perfecto. Pero lejos de arruinar la toma, como al principio pensamos, le agregó un toque de espontaneidad, por lo cual dejamos el video tal cual salió.

Así, terminamos con los personajes que intervinieron en la 1a parte del video. Todos los que siguen, solo aparecen en la 2a parte, es decir, en el desmadre puro.

 

Ale y Moka.

El Ale es el wey que pasa por enfrente, dormido de borracho, siendo acarreado en una carretilla por Rafita, llevando a Moka encima de él.

 

Chieff.

El primo Chieff es la botarga de galleta de jengibre. ¿Hay algo más que se tenga que decir?.

 

Damaris y Flor.

Damaris y Flor son las viejas locas que, con máscara de Slipknot, se contonean pervertidamente al ritmo de la música, montadas en una escoba de bruja.

 

Edgar.

Edgar es el wey vestido de oso malo, perdón, de Tigger. Por cierto, qué buen madrazo se pone al final del video.

 

Joanna.

La prima de Julio y Selma aparece brincando y bailando muy divertidamente, con una raqueta en la mano.

 

Karina.

Karina es otra de las loquitas que se arrastran en el pasto dentro de un costal. Ella es la del costal verde.

 

Kchín y Atún (niño sin nombre).

Al tío Kchín no le importó ninguna indicación e hizo lo que se le antojó. Agarró a su nieto Atún (niño sin nombre), se puso una toalla en la espalda y se pasó enfrente de todos, siguiendo a Rafita y al Ale, arriesgando totalmente la toma. Afortunadamente la toma quedó bien y Kchín se salió nuevamente con la suya.

 

Lindo y Mapi.

La única indicación para esta parejita era que bailaran una especie de danzón, pero al parecer, al Lindo se le alborotó la hormona y en todo el tiempo que ellos salen, se dedicó a mamasearse a la inocente tía Mapi.

 

Lissy.

A Lissy se le ve, con playera de las chivas, bailando al lado de su hija, en el fondo.

 

Lore.

Lore agarró su kimono, se puso un antifaz y realizó movimientos orientales dignos de aplauso.

 

Mara y Lila.

Mara, como era de esperarse, no se disfrazó y, también como era de esperarse, no soltó a su perrita Lila para bailar. Eso sí, lo hicieron muy bien las dos.

 

Margarita.

La Margara al principio traía puesta su bata de “La reina de los huicholes”, después se comenzó a encuerar y lo bueno es que acabó rápido el video.

 

María.

La tía María aparece en 1er plano, bailando una especie de danzón psicodélico mezclado con cha-cha-chá y estuvo a punto de morderle la nalga a un servidor.

 

Omar.

Al buen Omar lo vemos al fondo, portando un gracioso gorro invernal y bailando mientras carga el cartón de chelas, al lado de Julio.

 

Paola.

Paola se encuentra en medio de toda la acción. Se le ve haciendo movimientos poco reggaetoneros y  dejando atrás su característica timidez.

 

Rafa.

  A Rafa se le ocurrió ponerse sombrero vaquero, agarrar la carretilla y sacar al borracho del pueblo, en este caso, el Ale.

 

Selene.

Selene, cosa increíble, en el video no llama mucho la atención. Pero se le puede ver al fondo, con antifaz, brincando y bailando una especie de baile Techno-Ochentero-pasado-de-moda.

 

Selma.

  La prima Selma pertenece al grupo de las 3 loquitas en costales que se arrastran en el pasto, aunque, de hecho ella no parece retorcerse como gusano, sino más bien como convulsionándose. Es la del costal rojo.

 

Vic.

El niño eterno de los Macotela hace lo que todos estábamos seguros que iba a hacer: su paso característico de movimiento pélvico extremadamente sucio. Damos gracias a Dios que el video solo dura 30 segundos o quién sabe si este wey se encuera. Simplemente genial.

 

Titus Tiberius.

Un servidor, aparte de ser el director de escena (ejem, ejem…), aparezco vestido únicamente con gorro invernal, botas de cacería y bóxers. Y por cierto, la tía Mari me agarró la nalga.

Estos son los que aparecemos en el video pero, como en todo trabajo, hay gente detrás que ayudan a que todo salga bien o en este caso sirvieron como staff y ellos son:

Martín: música

Gaby y Rafa: videocámara

Tía Concha: público

Neco: rezongón oficial.

Por cierto, hay una toma B del video y el enlace para verla es el siguiente:

Harlem Shake Macotelas Lado B

 

Aquí termina la lista definitiva del Harlem Shake Macotela. Quiero dar un aplauso enorme a todos los que participaron, pues logramos un video que pasará a la historia de la familia, aunque, después de este post, y luego de haber visto el video aproximadamente 177 veces, si no vuelvo a oír hablar de él en meses me parecerá más que perfecto.

Gracias por leer.

 

-Tt.