Anochecer Macotelésco…

Hola de nuevo emperifollados lectores, esta vez les ofrecemos una nueva sección, esperando sea de todo su agrado, titulada “Si fuéramos…”.

Aquí nos dedicaremos a fantasear sobre cómo sería el mundo, qué sería de nuestras vidas o cómo nos veríamos en caso de ser alguien distinto a lo que Dios, la naturaleza o el destino quiso que fuéramos; algún actor famoso, algún gran deportista, alguien imposible, etc., es decir, no habrá barreras para nosotros en estos posts...

Y pues bien, en el estreno de esta sección les proponemos imaginar cómo sería si los Macotela fuéramos los personajes de la saga Crepúsculo (Twilight) o Anochecer, o Luna Nueva o Luna Vieja, o Lobos vs Vampiros, o como carajos la conozcan, pues la verdad no me importa conocer el nombre de estos filmes tan chafas, cursis y solo aptos para adolescente de secundaria calenturienta que anda en busca del chico malo que le muestre lo que es el primer amor. Y aunque, la verdad sea dicha, si he llegado a ver las 2 primeras entregas de esta saga (siempre obligado por mi comadre soñadora Mara), debo decir que las aborrezco y no puedo esperar a que salga la 4a y última película para que acabe de una vez este horror cinematográfico.

Habiendo dejado fehacientes mis execrables prejuicios, veamos cómo sería “Si fuéramos los Crepúsculos”:

Para comenzar, la protagonista es una ñoña antisocial, bonita pero con cara de boba...

Vive eternamente enamorada del galán misterioso y su vida fue la más insustancial en la historia del mundo, hasta que conoció al vampiro…

Por esto podemos concluir que la mujer de nuestra familia más parecida a esta ñoña insípida sería…

La Moro…

No queremos entrar en detalles de similitudes y diferencias en las vidas de ambas pues consideramos que, en esta ocasión, con el parecido físico basta para demostrar nuestro punto… Y si no, veamos a las 2 más cerca una de otra…

           

…….

Nuestro siguiente personaje a comparar es el protagonista masculino de esta movie. Un joven andrógino, petulante, misterioso y vampiro…

Este wey es inmortal y a pesar de haber vivido ya cientos de años (con todo lo bueno y malo que se imaginan que podría pasar en tanto tiempo), nunca se había enamorado tan perdidamente de vieja alguna como de la insípida de arriba, y está confundido pues la vieja es mortal y él inmortal…

Dadas las características de este individuo, entre las que destacamos el exceso de maquillaje en su rostro, su mirada presuntuosa rompe-corazones, pero, sobretodo, su estado andrógino, el resultado es que el hombre Macotela más parecido a este ser es ni más ni menos que…

El Iván…

Y para confirmar este parentesco baste decir que en algunos lugares públicos y eventos sociales, le han llegado a comentar su notable parentesco con dicha criatura chupasangre, lo cual le ha valido uno que otro encuentro cercano con seguidoras de la saga. También, en la casa Macotela algunos le conocen como el “Crepúsculo de Pacotilla”…

 

…….

Por último (así es, lo bueno dura poco), compararemos a un personaje secundario pero fundamental en esta serie de películas.

Este personaje es mitad hombre, mitad lobo y es la manzana de la discordia entre los 2 protagonistas pues, adivinaron, quiere también con la ñoña insulsa (¿qué tiene esa chica?), así que hace hasta lo imposible para separarlos…

En este caso, igual nos basamos en el parecido físico, pues la verdad no hay mucho que comparar (que nosotros sepamos) entre estos 2 sujetos, y así fue como decidimos que este licántropo es notablemente parecido a…

El Drunkin…

Sin duda el Drunkin envidiaría el talento para transformarse del Hombre-Lobo y éste a su vez, los talentos del Drunkin en la guitarra, bajo, teclado, saxofón y batería… mmm quién saldría perdiendo??… jejeje

 

…….

Aquí termina nuestro breve recorrido por el universo crepusculero (eso sonó muy mal) y como siempre, les dejamos una última postal de todo este comparativo, esperando también, sus comentarios…

 

 

Hasta la próxima…

-Tt.

Margara reprueba entomología…

Hola de nuevo embelesados lectores. El blog de hoy va a ser dedicado nuevamente a la Margara. Ay, esa muchacha! cuántos momentos jocosos nos ha regalado y los que nos faltan por mencionar!!!.
A darle, pues. Resulta que hace ya mucho tiempo, en el patio de la casa Macotela, por azares de la Madre Naturaleza, comenzaron a nacer mariposas entre las plantas; un fenómeno por demás curioso y digno de ser apreciado…

 











Así que podíamos ver, en primera fila, cómo un día llegaba la oruga, se colgaba de una rama y al poco rato ya era crisálida (capullo) y pasados unos cuantos días, salía de la crisálida convertida en una bonita mariposa. Por último secaban sus alas durante unas cuántas horas más para, ahora sí, emprender el vuelo y maravillar a niños y a parejas de enamorados con su gracia y belleza.
Y es justo en esta fase final de su desarrollo cuando les pude tomar unas cuantas fotos, mientras se secaban sus alas, por supuesto, fascinado por la sabiduría de nuestra Madre Naturaleza…

 

Estaba tan cautivado que incluso comencé a filmar un video estilo documental de Animal Planet o algo así…

Bueno pero, ¿qué tenía que ver la Margara con esta historia?; pues que llegó, nos regaló uno de esos momentos de los que les hablaba al principio del post y así hizo divertida esta anécdota. El video lo dice todo…

Entonces, mis Primos lectores, ya tienen una Tía nula en Entomología y una Tía nula en Anatomía, qué sigue por Dios!!!.
Hasta la próxima.
Tt.

Fotos…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Anti-secuestro…

 

                     

  Bienvenidos nuevamente a su querida sección, inverosímiles lectores, esperamos que el post de hoy les sea de gran utilidad pues viviendo en un país como el nuestro en el que desafortunadamente cada vez se respira más violencia, invariablemente es necesario contar con las indicaciones necesarias para hacer frente a las adversidades que se nos presenten. Bien, es así como en esta oportunidad les enseñaremos:

QUÉ HACER EN CASO DE que , Dios no lo quiera, nos quieran arrebatar a un niño (de máximo 1 año) en la calle…

Entonces, sabemos que este tema es delicado y que incluso no quisiéramos ni pensar en la posibilidad de que esto nos pudiera pasar, pero en este blog estamos convencidos de que más vale estar preparados para cualquier eventualidad; por eso, pongamos atención:

*En primer lugar, dejemos atrás nuestras ideas preconcebidas de cómo se debe de cargar a un bebé cuando vamos caminando en la calle…

           

 

*Esto ya cambió y la manera correcta es así:

 

Aprisionando firmemente cuello y cabeza de la criatura, eso si, permitiéndole todavía respirar…

*Posteriormente, ir volteando nerviosamente de un lado a otro verificando que ningún ladrón de niños se nos acerque…

  

De ser negativa esta cuestión, podemos seguir nuestro camino, pero si notamos que alguien extraño se aproxima hacia nosotros o al menos eso parece (recordemos que tenemos que adelantarnos a las circunstancias y reaccionar antes de los hechos, por lo que no es obligatorio comprobar que realmente se nos acercaba alguien extraño y más aún ni siquiera dejar que muestre sus intenciones; si nuestro sentido común nos dice que hay peligro, hay que confiar en él), debemos de actuar rápidamente…

*Se debe tomar fuertemente al bebé, hacer fuerte presión en la quijada y la cabeza y después hacer un único movimiento mortal, moviendo ambas manos en sentido contrario, con tanta fuerza como nos sea posible, haciéndole girar la cabeza a la criatura, ROMPIÉNDOLE EL CUELLITO… 

*Sabemos que esta es una decisión muy extrema, pero piénsenlo bien, que preferirían, ¿que un ladrón se llevara a su bebé o mejor darle uno mismo una muerte honrosa, como guerrero samurái, karateka o algo así?.

Una vez detalladas las instrucciones nos quedan algunas conclusiones que resaltar:

• Esta situación solo aplica para personas extremadamente nerviosas que siempre tienen miedo de salir de sus casas por los peligros que el exterior representa.
• Dijimos que solo aplica para bebés de máximo un año de edad, pues ya más grandes dudamos que algún chamaco/a se deje cargar de esa forma tan ridícula.
• También creemos que solo personas en excelente estado físico pueden realizar esto, pues yo quiero que alguien intente caminar calles enteras por, digamos, las calles de Tepito, cargando de una forma tan agotadora a un bebé glotón y que aún le queden fuerzas suficientes para romperle su cuellito.

Bueno, cada quien sabrá si aplica nuestro consejo o no, si este blog es útil para su vida o si prefieren mentárnosla por poner semejante estupidez, lo único que se hace aquí es limitarnos a dar las instrucciones precisas tal y como nos las contó alguien anónimo… mmm… que no mencionamos por no hacer enojar a Flor.

Para terminar con tan escabroso tema, mostramos algunas imágenes de ruptura de cuello famosas jeje nos vemos…

Hasta la Próxima.

-Tt.

 

 

 

 

 

 

 

 

    

Lissy niño…

                    
God dag, abrasivos lectores, en esta oportunidad les contaremos una jocosa historia que tuvo lugar hace ya mucho tiempo atrás por lo que se puede considerar una anécdota clásica en nuestra querida familia. Nuestra protagonista en esta ocasión es nada más y nada menos que Lissy, sí, una de las primas más eclécticas de los Macotela (sea lo que sea que eso signifique) y muy socorrida al momento del casque (eso sí sabemos qué significa).
                          
Bien, resulta que ella se encontraba en plena infancia pre-pubertina cuando su vida se iba en juegos propios de su edad y como la mayoría de niños, en ir de un lado a otro y de arriba a abajo con sus primos. Cabe resaltar que dije primos y no primas pues así era realmente ya que nuestra protagonista era compañera inseparable de el Chieff y Alfredo, dos hombres (bueno, uno no tanto…), ya que los tres eran contemporáneos y vivían prácticamente juntos, se puede entender que formaran un grupo muy unido. También se puede entender que ellos, evidentemente por ser hombres, tuvieran una gran influencia en Lissy, al grado de volverla… mmm… como decirlo… algo machorra. Pero lo que si no se puede explicar es el grado de dañadez al que llevaron a nuestra querida prima, pues ella de plano, lo ha confesado, quería ser niño!. Es cierto, queridos lectores, su comportamiento, actitudes, maneras y demás eran una copia pirata de las de sus primos varones, los cuales, dentro de la crueldad inocente que a veces te da la puericia, la rechazaban por ser mujer y la molestaban por sus acciones. Aunque lo verdaderamente gracioso de esta historia es que Lissy, en su afán de ser un niño como sus primos, quería hacer pipí de pie!…
                             
Miles de años de evolución del ser humano no significaban nada para nuestra prima, la cual estaba empeñada en contravenir a la naturaleza y orinar de pie. Según cuenta la historia, nuestra prima llevó a cabo varios intentos, cada uno más gracioso que el anterior, aunque, huelga decirlo, todos infructuosos. Este es el momento en que debemos imaginarnos a Lissy entrando al baño junto con sus 2 primos diciéndoles: “yo también puedo hacer de pie”. Acto seguido, la niña bajándose sus pantalones e intentando atinarle al inodoro… y fallando. Después, el Chieff y el Alfredo burlándose de Lissy por haberse mojado todo el pantalón. Por último, la niña llorando de frustración y maldiciendo al creador por haber nacido con “rayita” en lugar de con “manguerita”.
                                   
Afortunadamente nuestra querida prima logró superar (o eso creemos) este trauma infantil y tuvo una vida más o menos normal (conste que dije más o menos).
Este iba a ser el fin de la historia pero resulta que, mirando una cuantas páginas en internet, descubrí que Lissy y su “problema de identidad” motivaron a unos científicos estadounidenses a que crearan un invento que, de haber existido en la época en que se desarrolló esta historia, es decir, cuando Lissy era una niña, es decir, hace mucho, pero mucho tiempo, seguramente el crecimiento de nuestra prima hubiera sido totalmente diferente y tal vez ahora en vez de hablar de la prima Lissy estaríamos hablando de el primo Luis.
Así es mis lectores, ahora les presentamos este novedoso invento que básicamente consiste en un embudo que le ayuda a las mujeres a hacer pipí de pie, negando con esto las leyes de la naturaleza y dándole a las féminas traumadas una ayuda en la búsqueda de su verdadera personalidad.
   
Si quieren saber más del tema aquí les pongo el Link Oficial de este práctico invento donde pueden ver como se usa este accesorio o incluso adquirir uno si lo desean. Solo esperamos que, después de ver esta entrada, nuestra prima Lissy en vez de “Buscar su Juventud” como normalmente acostumbra, no vaya a recordar su infancia y empezar a “Buscar su Verdadera Identidad”.

Saludos.
-Tt.