Domingo de Aros…

 

  Otro post, indolentes lectores, que nos ayuda en la comprobación de que la estupidez nos sigue a todos lados donde vayamos, y no me refiero en específico a alguien, sino a toda la familia, pues, en el siguiente video, vemos como un domingo de juego de niños en el patio se vuelve escenario ideal para inventar una diversión, realmente estúpida (pero blanca, ahora sí) con la primera cosa o ser vivo que tuvimos a la mano.

  Quiero resaltar que, indirectamente, las que comenzaron todo esta  vez fueron dos de las Rebel-Rukis honorarias, sí, me refiero a Selene y Lissy. Por lo que queda patente, una vez más, que esto del caske lo traemos de herencia genética.

  Conclusión: No nos resistamos a lo inevitable y divirtámonos haciendo estupideces, total que tarde o temprano nos saldrá solito…

He aquí el inocente video…

 

 

 

Gracias por Ver. Hasta luego.

 

-Tt.

Sómos Memes (02).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Tania chema… / Zona Rika in da house…

  Tania chema…

  Ya de vuelta, ininteligibles lectores, trayéndoles dos nuevas epopeyas Macotelescas. La primera tiene como protagonistas a las hermanas Selene y Tania y, cómo no, a la tía Margara. Cada una es una joyita y el tenerlas a las 3 juntas en una anécdota es, ciertamente, una dicha. En este post veremos lo que resultó cuando estas 2 hermanitas se pelearon por, digamos, no comprender correctamente a su tía Margara (tan bien que se expresa ¿verdad?).

  Todo comenzó en el tradicional festejo de la Posada, edición 2013 en la Casa Macotela.

  Disfrutando un año más en que la family se reúne en el patio de la casa a divertirse, uno pensaría que mi santa madre se dedicaría exclusivamente, sólo por un año, a gozar la velada sin ninguna preocupación extra pero, no pequemos de ingenuos ¡estamos hablando de la Margara!

  Resulta que todos los presentes nos encontrábamos a gusto, chupando y escuchando al ya tradicional DJ Toño, odiado y amado a partes iguales, algunos claro, bailando. Un ambiente festivo sin duda, clásico de la posada, por cierto hay que decir que estuvo muy tranquilita ese año. Una de las más prendidas de la noche era Tania. Baste decir que llevó a un grupo de amigas suyas y, ya envalentonadas con el alcohol, bailaban suciamente a cuanto wey se les pasaba por enfrente.

  Pues bien, no se sabe si fue esa actitud tan fiestera por parte de nuestra prima, mamá del buen mozo Dylan y que a su favor diré que era la única que intentaba ponerle emoción a la party o fue otra cosa pero lo cierto es que Margara comenzó a vigilar sus movimientos muy de cerca. Tanto que en un momento de la noche se acercó a Selene y en su más característico tono de confidencia (chisme) le comentó algo así:

—Oye mana ¿que onda con la Tania?

—¿Por qué mana, que hizo?

—No mana, es que ¿qué crees? ya se acabó dos botellas del ese activo y vela ¡ya anda bien loca!

—¡Ay! ¿cómo crees Margarita que va a llevar dos botellas de activo?

—¡Si, si yo la vi y la regañe, hasta le tiré una y se encabronó!

—¡Ay no manches mana!

—En serio mana, dile que no ande haciendo sus jaladas ¿no?

—Bueno… si… yo ahorita veo

  La historia nos dice que, después de esta charla, Selene se acercó a su hermana y discretamente intentó aclarar la inquietud de la Margara:  —oye Tania ¿cómo está eso de que ya  llevas dos botellas de activo?—. Pregunta que al parecer no le cayó nada bien a nuestra prima Tania pues su respuesta fue, en este mismo orden, una mirada furibunda, un tronido de boca y un:  —¡Ay no me estés chingando! ¿qué te importa tarada?—seguido de un empujón y manotazos a los cuales Selene respondió, tanto que ¡estuvieron a punto de agarrarse a madrazos!

  Con esto, Selene al parecer comprendió que, si su hermana estaba chemeando, no quería ser molestada en ese momento, por lo que la dejó en paz. Al rato, aún carcomida por la duda, le contó todo el enredo a su hija la siempre ecuánime Damaris y le preguntó si ella había  notado ese desagradable comportamiento en su tía Tania a lo que Damaris respondió que no:  —¡Ay no Mamá! yo estaba al lado de ella y me hubiera dado cuenta, me hubiera llegado el olor.

  En este punto hago una acotación para hacer notar una clara vertiente: para salir de dudas, Selene buscó, como hubiéramos hecho cualquiera de nosotros en su lugar, a una experta en el tema de los solventes inhalables y no encontró a alguien mejor que a su hija por lo que yo concluyo que o la Damaris también es chema o seguro alguno de sus novios es o fue y por eso está tan familiarizada con el tema, así como acostumbrada al olor.

  Como sea, después de esta declaración de su unigénita, Selene dio, ahora sí, por zanjado el asunto, al menos por esa noche.

  Ella misma relata que al otro día que vio a su hermana y ya más calmadas las dos, le volvió a cuestionar sobre si en verdad había estado activándose en plena fiesta como Margara aseguraba. Tania, ya sin empujones de por medio, le contestó que esa información era incorrecta, que nunca en su vida había hecho algo tan deleznable y que en cuanto volviera a encontrarse con su tía Margarita le iba a aclarar ese desafortunado malentendido… bueno, eso hubiera dicho la prima Tania si se tratara de otra persona, pero sabemos que ella no habla así, por lo que, en realidad, lo que le dijo a su hermana se parece más a esto:  —¡ay no mames Selene! jajaja ¿cómo crees? ¡pinche Margara me las va a pagar cuando la vea! ¡a ver que lo sostenga en mi cara!

  El desenlace de esta bonita historia se dio casualmente al siguiente día pues las 3 susodichas coincidieron, al parecer, afuera de la casa del tío Mario y comenzó cuando Margara al ver a Tania le soltó así sin más:  —¿que pasó drogadicta, tu que haces aquí?—. Selene inmediatamente prosiguió: —ahora sí Margara, aquí está, dile lo que me dijiste en la fiesta—. Y Tania, enfrentando a su tía al fin le reclamó: —a ver Margara ¿qué andas diciendo que yo traía activo y no se qué?—. A lo que Margara, mirándola fijamente, es decir, en su cara, le sostuvo:

—¡Sí, no te hagas mensa yo te vi!

—¡Ay no manches Margara, estás loca! ¿a qué hora, a ver?

—¡Ay Tania! ¿no pasé yo y te vi toda loca y te dije: “no andes tomando esas jaladas de activo que te hacen daño” y te tiré una y hasta te encabronaste?

—¡Ahhh! ¡Ay Margara eso no se llama activo se llama Red Bull y es lo que estaba tomando, no se por qué me lo tiraste!

—¡Pues eso tiene muchas sustancias que te drogan y te pones toda activa y te da taquicardia y te hace daño!

  Daría lo que fuera por haber visto la reacción de Selene en ese momento en que se dio cuenta que, engañada una vez más,  se armó un desmadre gracias a rumores y malos entendidos. Aunque me imagino que fue como cuando el buen de Condorito (personaje de historietas) se caía de espaldas cuando algo le sorprendía (¡plop!).

  Una vez más, en descargo de Margara quiero decir que, al menos para mí, en esta ocasión su propósito sí era noble pues quería evitar que la prima Tania se extralimitara tomando bebidas energetizantes, tan dañinas en exceso. El gran problema es que nunca se hace entender debidamente y ocasiona cada anécdota que, por fortuna para todos, en esta ocasión fue más divertida que trágica.

  Por cierto, no poseo fotos de ese día, así que si alguno de los lectores (as) tomó algunas, pásenlas ¿no?

Preguntas que quedan después de esta crónica:

¿Porqué Selene dudó si su hermana era chema o no?

¿Quién hubiera ganado la madriza entre hermanas?

¿Porqué, aún después de todo esto, Margara sigue diciendo que el Red Bull y todas las bebidas de ese tipo tienen activo?

Tal vez puedan ser contestadas en otra ocasión. Por último diré que, aparte de esta historia, lo más emocionante que pasó en esta edición de la posada fue lo siguiente:

• Chieff llevó a su amiga, ya constante asidua de las posadas y fue hasta en esta ocasión que notamos que ¡es igualita a la Selene! Mismos lentes, misma actitud Rebel-Ruki (aunque la amiga  es notablemente más joven), mismos movimientos cagados al bailar. Bueno, con decir que al final le terminamos diciendo “tía” y ¡hasta nos regañaba!
• Iván ligándose a morra semi-desconocida ¡pariente de los Romero!
• Dylan y Tete, ya bien pedos y azuzados por Alejandra, amiga del Ale, llevaron a cabo un I´ve got a feeling y ¡destrozaron nuevamente el patio!

 

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Zona Rika in da house

 

  Otro evento memorable de esas fechas fue el festejo de año nuevo 2013 en la Casa Macotela, sí, el mismo festejo que, gracias al Padre, fue amenizado ni más ni menos que por Zona Rika.

  Disfrutando por una parte el que al fin el Padre cumple uno de tantos proyectos chalados que se propone en las pedas, y por otro el que toque un grupo de tan buena calidad en el modesto patio de nuestra casa, la familia se dedicó a disfrutar la velada sin preocupaciones. Todos los presentes nos encontrábamos a gusto, chupando y escuchando al grupo, algunos claro, bailando.

  Los Macotelas que se llevaron la noche fueron, sin duda, los siguientes:

  Tania: que fue invitada por los de Zona Rika y bailó suciamente mientras ellos le cantaban, también suciamente.

 

  Dylan: que bailó toda la noche, se puso la peda de su vida y no sabemos cómo siguió vivo al día siguiente.

 

  Mara: que si a Tania le bailaron sucio los del grupo, a ella no sé ya cómo puedo explicar lo que le hicieron, volvió a sus orígenes, rifándose como las grandes y a todos los bailó.

 

  Selene y el Padre: ella porque el festejo era suyo y el Padre porque al fin cumplió lo que prometió.

 

  El Ulises: se preguntarán porqué lo incluyo pero el aparecerse después de tanto tiempo sin verlo y llegar a empedarse y estar a punto de madrearse al Sammy de Dylan ¡no cualquiera!

 

  Otro de los momentos cagadísimos fue cuando empezó a tocar Zona Rika y al voltear a la puerta que da a la calle, invitados por quién-sabe-quién ¡había una familia entera de los vecinos de enfrente disfrutando el show!

  En fin, este evento sin duda ya pasó a la historia Macotela como uno de los más legendarios.

Si quieren ver la breve galería de fotos de ese día Den Click Aquí

 

Gracias por leer.

Hasta la próxima.

 

-Tt.

Somos memes (01)

  Supongo que no hay alguien entre nosotros, compaginados lectores, que no haya oído hablar o visto en la red alguna imagen graciosa de las que se conocen como memes. Con buen humor y mucha ironía estas imágenes abundan desde hace ya algunos años en muchos sitios de internet y, sobretodo, en las redes sociales, sacándonos desde una sonrisa hasta unas buenas carcajadas.

  Si prácticamente cualquier ser vivo puede ser un meme, ¿por qué los Macotela no tenemos los nuestros?

  Siguiendo esta línea de pensamiento les presento estas imágenes para su consideración:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Como siempre, gracias por leer.

Nos vemos en la próxima.

 

-Tt.

Frases (01)

  Les presento esta sección nueva, grandilocuentes lectores, en este su querido y heroico blog. Frases, solo frases. Una frase se puede definir como un breve conjunto de palabras que tienen sentido y cuyo valor se puede apreciar de diversas maneras, ya sea utilizándola para hacer concisa una idea; por su valor estético, histórico o por la enseñanza que nos puede dejar en poco espacio. Sí, como un buen refrán.

  Cual buenos mexicanos los Macotela (y alguno que otro amigo, conocido o colado) hemos acuñado a través de nuestra historia frases meritorias de evocación pero, como todo lo que hacemos, no necesariamente se debe a que son muy didácticas o productivas sino, en la mayoría de los casos, son más bien cagadas. En fin, mi deseo es que sirva este espacio para iniciar un registro de nuestras mejores frases y, como todo lo que deseo en este blog, así será.

Quiero iniciar dejando mi frase favorita:

 

 

“Para el amor se nace, como para otro arte cualquiera. Todos aspiramos a él, pero a muy pocos les está concedido. Por eso el amor, cuando llega a su perfección, se convierte en un espectáculo.”       - J. J. Arreola

 

 

 

Ahora sí, dejando el autoritarismo de lado, frases de los Macotela:

 

 

 

“¡Chupemos que es gerundio!”   -Moro  (erróneo grito de batalla al iniciar la peda)

 

 

 

“¡Agarren a la criatura!”   -Abuelita Jechu (Q.e.p.d.)  (recordándole en el rancho a los malos padres que cuiden a sus hijos)

 

 

 

“No vuelvo…”   -Tío Martín  (falsa promesa después de cada peda)

 

 

 

“La vida es una rueda de la fortuna, como te veo me veré, como me ves te verás”   -el Pechugas  (filosofando un rato en el rancho)

 

 

 

“A cocos a polares…”   -Iván  (un niño Iván dando inicio a una larga carrera de estupideces)

 

 

 

“Santo llamando a Blue Demon”   -el Padre  (el Padre, en cualquier peda, pidiendo ser rescatado por su chofer privado)

 

 

 

“¡Mi Lindo!”   -Vic  (Vic, en su momento más gay, hablándole a su padre)

 

 

 

“¡Huitzilopochtli and the days!”   -Adrián  (un morro Adrián haciendo quién sabe qué chingados, de verdad nunca supe a qué se refería)

 

 

 

“¡Chúpame el mión!”   -Damaris  (Damaris sacando el código postal)

 

 

 

“Ya estoy cansado…”   -Neco  (un ya veterano Neco cediendo la estafeta a las siguientes generaciones)

 

 

 

 

Frases sin pérdida. Todas legendarias.

Eso fue todo por hoy. Ya saben como funciona esto. Habrá más después.

Pd. Para los que no lo saben, el grito de batalla de Moro es erróneo porque “chupemos” no es un gerundio (ya que no termina en -ando, -iendo o –yendo). La frase original dice chupando que es gerundio; “chupando” si es un gerundio.

Gracias por leer. Nos vemos en la próxima.

 

-Tt.

Museo Macotela (02)

 

  Henos aquí, protohistóricos lectores, con otra edición del Museo Macotela. Como sabemos, aquí encontraremos objetos que, por su historia particular, se han ganado un lugar en este espacio virtual en el cual se conservarán por toda la eternidad y así recordaremos lo que tienen que contarnos.

  En esta ocasión, se realizaron algunas remodelaciones las cuales consisten en: presentar los objetos en vitrinas propias de su categoría; dividir el Museo por salas y agregar un poco más de datos históricos en cada pieza exhibida.

Siendo así. Bienvenidos.

 

 

 

Sala de armas, objetos que sirvan como tal y artículos similares.

 

 

Lugar: Casa Macotela / Fecha: Tiempos Ancestrales.

  Esta es una de las varas de Pirul con las que la abuelita Jechu educó a sus vástagos más latosos.

 

 

Lugar: Casa Macotela / Fecha: Agosto 2009 / Evento: fiesta de disfraces

  La pistola con la que Sergio (papá de Dylan) encañonó al “Drunkin” defendiendo, según él, el honor de Selma.

 

 

Lugar: Casa Macotela / Fecha: finales de los 90´s / Evento: cumple de la Jechu

  La pistola con la que el tío Neco disolvió la pelea campal entre las familias Macotela y Tovar, los vecinos, dejándonos un epílogo lapidario: y todo por una miada.

 

 

Lugar: Cotija, Michoacán / Fecha: década de los 90´s / Evento: Año Nuevo

  La pistola con la que el tío Gustavo, accidentalmente, casi hiere a algún miembro de la banda musical norteña que tocaba en la plaza, mientras realizaba tiros al aire, matando al año viejo y festejando al nuevo.

 

 

  Lugar: Casa de Selene y el Padre / Fecha: principios de los 90´s

  La pistola con la que Selene le dejó un recuerdito a el Padre, luego de una disputa familiar memorable.

 

 

Lugar: Casa Macotela, escaleras de la Margara / Fecha: mitad de los 90´s

  La pistola de juguete que el tío Gustavo le arrebató a Sergio (ex wey de Margara) luego de golpearlo y desarmarlo, creyendo que era verdadera.

A propósito, sigue siendo mi héroe por eso.

 

 

Lugar: afuera de la Casa Macotela / Fecha: mitad de los 90´s

  El rifle con el que Sergio (ex wey de Margara) le metió un diabolazo en plena zona del pubis a Ulises, solo para comprobar qué tal andaba de puntería.

 

 

 

Sala de artículos deportivos.

 

 

Lugar: presa cercana al Rancho / Fecha: década de los 90´s / Evento: Semana Santa

  El balón con el que Rafa Álvarez, durante una retíta familiar, desmayó a la tía Natalia, su suegra, por tremendo impacto en el estómago.

 

 

Lugar: Cancha Macotela / Fecha: 2012 / Evento: comida familiar en el Rancho

  El balón con el que el tío Martín conmocionó al “Garrincha”, durante un retíta familiar, después de brutal impacto en el rostro.

 

 

Lugar: varios billares de mala muerte / Fecha: Diciembre 80´s y 90´s

  Ricardo Corazón de León. El legendario taco de billar del tío Kchín, el cual por varios años significó, para la familia, un pavo en cada navidad.

 

 

  Lugar: Casa Macotela / Fecha: 80´s y principio de los 90´s

  La antigua mesa verde de ping-pong de la casa. En la cual se cree que el tío Martín se convirtió en el monstruo del tenis de mesa que es hoy.

 

 

Lugar: patio de la Casa Macotela y calle / Fecha: principios de los 90´s

  Los 2 huacales de madera y el limón viejo con el que Iván, Tete y Ale, entre otros primos, jugaban al fútbol, a falta de mejores artículos deportivos. Causando, seguramente, lástima entre los vecinos o personas que los observaban al pasar.

 

 

  Hasta aquí llegó esta visita virtual. Ojalá les sea para bien el recordar estas crónicas de los Macotela. Esperen más objetos increíblemente históricos en los próximos posts.

Gracias. Hasta luego.

 

 

-Tt.

Macotelas mágicos…

 

  Saludos, nigrománticos lectores, el día de hoy les traigo el post más reciente, el cual indirectamente se concibió gracias a la Margara. Sucede que hasta apenas unas cuantas semanas nos enteramos de que nunca había visto alguna película o leído algún libro acerca del mágico mundo de Harry Potter. Es más, cuando le mencionamos el nombre de Dumbledore, creyó que le hablábamos del nuevo detergente en polvo del cual incluso aseguró ya haber visto su comercial en la T.V.

  Indignados ante tal situación, Flor, el Ale y yo decidimos llevar a cabo en 2 semanas un maratón Harrypotteresco que incluyó las 8 películas de la saga, con examen oral entre cada una para ver si Margara les estaba poniendo atención realmente. La verdad dio buenos resultados pues por ahí de la 5a película ya recordaba los nombres de Harry, Ron, Hermione, Dumbledore y “el malvado ese” Voldemort.

  Yo por mi parte con tanta peli no pude evitar notar el parentesco entre algunos personajes de esta historia con miembros de los Macotela, así que aquí les dejo qué pasaría:

 

Si fuéramos personajes de Harry Potter

 

 

Selene y Lissy = Los gemelos Weasley

  Antes de que empiecen a cuestionar la cordura o veracidad del que escribe en este blog, les explico. Yo sé que son diametralmente opuestos en muchos aspectos pues, para empezar, ellas casi nunca son graciosas (bueno, a ratos cuando están ebrias) pero para mí tienen 3 puntos clave en concordancia con los gemelos:

1. Siempre están juntos (ellos en todos lados, ellas en las pedas, y eso no sabemos si es porque se caen muy bien o porque nadie más las soporta).
2. Siempre andan inventando (ellos artilugios mágicos, ellas chismes).
3. Y la más importante: se la pasan completándose las frases, es decir, uno comienza a decir algo y el otro, interrumpiendo, termina la oración con la palabra exacta que el primero estaba a punto de pronunciar (de ellos se entiende si tomamos en cuenta aquello de la conexión que hay entre gemelos, pero de ellas es totalmente sorprendente ya que, intentándolo, es bastante difícil de llevar a cabo, por lo que concluimos que o su uso del lenguaje es análogamente pobre y se saben las mismas palabras para todo o tienen gemelas mentalidades, también escasas).

 

 

El güero = Ron Weasley

  Aquí (espero) el parecido ya es más evidente: pálidos, ojerosos, con ojitos de borreguito a medio morir. Nada más faltó que en una peli Ron gritara:

-“¡ta-tí-ta  te  tú-tu!” (“varita de curu”).

No pasó. Ya lo chequé.

 

 

 

Selma = Hermione Granger

  Esta similitud se dio, principalmente, cuando Selma era una niña pequeña. Chequen esa mata de pelo tan esponjosa, además de su actitud medio presumida, un carácter explosivo y el ser medio ñoña. Ya después creció y se convirtió en una versión malvada de Hermione, pero esa es otra historia.

 

 

 

Franco = Harry Potter

  Y nomás para que vean que sí juntamos a los 3 protagonistas de esta saga, aquí tenemos al morro, amigo del güero, que fue a su cumpleaños en el rancho y que ninguno de la familia supo su nombre, hasta hoy, y nos conformamos con decirle “Potter”. Y en cuanto a los parecidos: usan lentes; el morro juega bien al futbol, como Harry al quidditch y su mejor amigo es el güero, casualmente el Macotela más parecido a Ron Weasley ¿Casualidad? No pidan más.

 

 

 

Iván = Cedric Diggory

  Si en un post anterior ya dijimos que Iván era nuestro “Crepúsculo de Pacotilla” por parecerse al vampiro gay de la saga Twilight y si el actor casualmente también sale en la saga de Harry Potter, pues era obvio que teníamos que incluirlo. Aunque, pensándolo bien, puede que sí tengan algo en común después de todo: en la única película que aparece el tal Cedric se menciona que tuvo un encuentro, a todas luces polémico, con la niña fantasma de los baños de hombres de la escuela, quien, por si no lo habían adivinado aún ¡es menor de edad! Saquen sus propias conclusiones.

 

 

 

Natalia = Profesora McGonagall

  Aquí les pido que hagan lo que yo: vean cualquier película de Harry Potter y cuando salga la Profesora McGonagall imagínensela diciendo algo así como:

–”lo siento sr. Potter, no puedo atenderlo ahora, ya voy de salida, voy a ver a mi Gabita”

o que tal:

–“Harry debe saber la verdad, tenemos que decírselo… pero otro día porque hoy vengo muerta”

  Si lo hacen tal cual y no ven claramente a mi tía Natalia en el papel de la profesora, entonces realmente no sé que tienen en la cabeza.

 

 

 

Flor = Luna Lovegood

  Siempre le he dicho a Flor que se parece a esta morra. Ella dice que no y que la veo con ojos de amor. Puede ser pero yo me aferro: a las dos les veo nariz de fauno y cejas de arcoíris, aparte están bien freaks y creen en cosas raras. Para mí eso es suficiente.

 

 

 

Kchín = Hagrid

  Sé que en sus años mozos el tío Kchín nunca llegó a esos niveles corporales pero, por lo que se ve en la foto, estuvo cerca, aunque eso sí, siempre le faltó barba para parecerse por completo a su doble harrypotteresco. Afortunadamente su dieta mejoró y hoy ya no se ve como el gigante de estas películas. Actualmente, Kchín es un tío fénix respetable; enjuto pero respetable.

 

 

 

Lissy = Profesora Trelawney

  Otra vez la Lissy. Lo primero que aquí me saltó a la vista fue el parecido en el cabello y es que cualquiera que haya visto a nuestra prima un domingo por la mañana lo puede corroborar. Si a esto le sumamos el que las 2 casi no ven nada y viven constantemente obsesionadas con el pasado, el parecido ahí está.

 

 

 

El cuarto de Margara y el cuarto de Kchín = La sala de los menesteres

  Estos no son personas, son cuartos (el cuarto de la Margara, el cuarto del tío Kchín y la sala secreta de las películas de Harry Potter) pero el parecido entre ellos es increíble: los 3 cuartos son antiguos, son de difícil acceso y guardan diversos tesoros, viejísimos y de incalculable valor. Estos cuartos no se han arreglado en mucho tiempo ya que los dueños así lo quisieron, precisamente para resguardar sus maravillas por toda la eternidad y quien logre entrar en ellos seguramente encontrará algún objeto que no había visto en años. Baste decir que el cuarto del tío Kchín se le conoce históricamente como el “Discovery” pues en él se puede descubrir el mundo. En fin, nosotros solo podemos imaginar las extraordinarias cosas  que en ellos nos esperan.

 

 

  Esto fue todo lo que se me ocurrió en relación a este tema. Ojalá les haya agradado y si no pues ya qué. Si tienen más ideas de Macotelas parecidos a personajes de Harry Potter no duden en hacérmelas saber. En realidad yo tuve algunas más que se quedaron en el tintero, pues una Samanta-Dobby, tía Concha-Bellatrix (por lo del pelo) o Gustavo-Voldemort (por la falta de él) no creí que fueran tan buenas ideas. Ya será para la próxima.

 

Hasta pronto.

 

-Tt.